A Bíblia Sagrada segundo HELL P: Génesis, Capítulo III

- Adão, achas-me bonita?
- Sim.
- Gostas de estar aqui comigo?
- Sim.
- Amas-me muito?
- Siiiiimmmm Eeeeeeva, amo...
- Dás-me um beijinho?
- Mais logo.
- Ai Adão bolas! Estás sempre de trombas, nunca me fazes um carinho.
- Eva, mentaliza-te disto: tu foste feita a partir de mim, e de mim apenas; portanto, eu sou o teu pai e a tua mãe. Logo, eu ando a comer a minha filha e sou a minha própria sogra. Como é que tu queres que eu me sinta?
- Ai pronto, já não digo mais nada. Estou farta, vou contar a Deus que tu és um parvalhão. DEUS!!!!! DEUS!!!! Podes vir aqui um bocadinho?
E disse Deus: Eva, eu já estou aqui. Eu sou Aquele que está em todo o lado.
- Ah estou a ver, és como as micoses. Então olha, podes fazer o milagre dos chatos e metê-los na tomatada do Adão, a ver se ele aprende?
- Mas mas mas....
Então o SENHOR Deus disse: há-de ser, há-de. Então logo hoje, que tenho os ranhosos do IGESPAR a quererem embargar-me o Dilúvio. Opá vocês são brancos, entendam-se.
- Ó Dêdas, por acaso....
- ADÃO! Outra dessas e faço-te o milagre do nó duplo tu sabes muito bem aonde!
- Pronto está bem, desculpa. É que eu queria perguntar-te uma coisa. Deus, tu não me criaste à tua própria semelhança?
- Sim, claro.
- Então porque é que eu sou branco?
E então o SENHOR Deus disse: Esquê?
E tendo o SENHOR Deus dito isso, regressou para o bosque do conhecimento do bem e do mal, abrindo o manual de instruções da Eva.

Ora, a serpente era mais astuta que todos os animais do campo que o SENHOR Deus tinha feito. E esta disse à mulher: É assim que Deus disse: Não comereis de toda a árvore do jardim?
E disse a mulher à serpente: do fruto das árvores do jardim comeremos, mas da mata do conhecimento do bem e do mal disse Deus: não fumareis dela, nem nela tocareis para que eu não me passe de vez da marmita.
Então a serpente disse à mulher: vocês são tão anjinhos! Então mas não percebem que ele é um agarradinho?
- O que é que queres dizer com isso?
- Ouçam, o que é que vocês acham que há no arvoredo do conhecimento do bem e do mal?
- Não sei, Deus não nos deixa ir lá.
- Aquilo é só haxixe! Porque é que acham que Deus não chegou a dar o teu manual aqui ao Adão? Ele está a arrancar as folhas para fazer mortalhas! Ele está obcecado, aquilo é noite e dia!
- Não acreditamos. Deus é bom.
- É bom é... Vão ver, vai mandar uma à Maria com o marido mesmo ao lado, ter um filho hippy que mete tanto LSD que acha que é o Messias, e depois quando a bófia romana o catar e o matar, vai fazer com que o enrolem numa mortalha para que a Humanidade o ande a fumar durante mais de dois mil anos! Deus só pensa em drogar-se!
- Não, não pode ser.
- Ai não que não pode. Olha, para verem, é de tal maneira que tu, Eva, por pouco não foste registada com o nome Erva, ele é que não quis dar mau aspecto. Acreditem, Deus, aquilo está tudo queimadinho. No outro dia, apanhei o gajo a dormir e fui espreitar-lhe o portátil. Ora adivinhem lá qual é que era a palavra passe dele?
Amor, disse Eva.
- Não.
Youporn, disse Adão.
- Não.
- Então não sabemos.
- Bob Marley. Então entrei e estive a ver os planos para os próximos milagres. Ora ouçam e digam-me se isto é normal: ele quer criar a música de dança, os e-mails com gajas muita boas que depois são transexuais, a cerveja sem álcool e as telenovelas.
- Porra! Música de dança? Eishhhhhh!
- Sim.
- Não posso… não, é de mais… não acredito…
- Tudo bem. Adão, diz-me uma coisa: Deus é bom?
- Deus é bondade infinita.
- Deus ama-te?
- Deus ama todos os seres vivos, mesmo os ranhosos da EMEL.
- Deus é inteligente?
- Deus tudo sabe e conhece.
- OK. Diz-me, Deus é poderoso?
- Deus é todo-poderoso.
- Muito bem. Então diz-me, consegues chegar com a boca à tua pila?
- Não….
- VÊS? VÊS? ACHAS ISSO BEM FEITO? Ele não sabe mas é a quantas anda. Metam isto na cabeça: Deus é mau e não quer a igualdade, ele é um patrão fascista que vos explora e vos mente. Vá, fumem mas é lá isso, a ver se abrem os olhos.

E viu a mulher que a árvore do conhecimento do bem e do mal era boa para fumar, e agradável aos olhos, e desejável para dar entendimento; tomou do seu charro, e fumou, e deu também a seu marido, e ele fumou com ela.
Então foram abertos os olhos de ambos, e conheceram que estavam nus; e coseram folhas, e fizeram para si lingerie.
E Adão disse: ó Eva, olha que até tens jeito. Fizeste as tangas com quê?
- Parreira pá!
- Parreira? Isto parece mais figueira.
- Não me lixes a piadinha. Mas olha Adão, gosto muito de te ver de fio dental, tens que usar mais vezes.
- Só se me comeres a hóstia!

E ouviram a voz do SENHOR Deus, que cambaleava todo louco ao pé do arbusto do conhecimento do bem e do mal; e esconderam-se Adão e sua mulher da presença do SENHOR Deus, atrás do arbusto.
E chamou o SENHOR Deus a Adão, e disse-lhe: Onde estás?
E ele disse: Estou aqui, espera um bocadinho.
- Adão, despacha-te.
- Espera, só falta mais um bocadinho de nada…
…
…
…
- ADÃO!!!!!
- De profundis clamavi ad te Domine.
- Esquê?
- Meu Deus, preciso de ti.
[voz benevolente e paternal] – Diz, Adão, meu filho querido. Vem a mim meu rapaz, diz-me o que te atormenta, nada temas. E pára lá com essa merda do latim.
- Traz-me papel, esqueci-me!
- ADÃO! EU SEJA CÃO SE NÃO TE ARRANCO OS RANHOSOS DOS GARGOMILOS PELO OLHO DO CU!
- O que é que queres? Ouvi a tua voz soar no jardim, e temi, porque estava nu, e borrei-me todo.
E Deus disse: Quem te mostrou que estavas nu? Fumaste tu do arbusto de que te ordenei que não fumasses?
Então disse Adão: A mulher que me deste por companheira, ela me deu a ganza, e fumei.
E disse o SENHOR Deus à mulher: Por que fizeste isto? E disse a mulher: A serpente me enganou, e eu fumei.
Então o SENHOR Deus disse à serpente: ó minha cabra filha de uma [meu Deus!] que te pariu, tinhas alguma coisa que te bufar?
- Vai para o raio que ta parta! Tu és um explorador! Tu não divides a ganza, tu tens um charro gordo enquanto os trabalhadores tripam sem cena que fumar! Não às classes privilegiadas, viva a igualdade!
- Ò serpente, deixa-me adivinhar… tu chamas-te…
- Marx.
- PRONTO! É que era só o que me faltava, uma serpente armada em sindicalista! CHEGA! BAZEM DO PARAÍSO! RUA! RUA! ANDOR! ESTIMO MUITO QUE VOCÊS SE [meu Deus!] TODOS! Deixem-me em paz com a planta do conhecimento do bem e do mal, que para emplastros já basta a padralhada a pedir-me o milagre dos seminaristas.

E enfim, eles desopilaram do céu, mas primeiro fanaram todos os sabonetes, toalhas e robes que conseguiram. E andaram, andaram, andaram, até que subitamente, vindo de cima, ouviram uma voz:

- Ó boa, queres voltar para o paraíso? Então chupa aqui a serpente, a ver se te sabe a maçã!
- Adão, quem era aquele?
- Anda, não ligues, foi Deus que fez o milagre dos pedreiros.

A Bíblia Sagrada segundo HELL P: Génesis, Capítulos I - II

Capítulo I

No princípio criou Deus os céus e a terra.
E a terra era sem forma e vazia; e havia trevas sobre a face do abismo; e o Espírito de Deus se movia sobre a face das águas.
E disse Deus: Arre porra que não se vê nada! Xiça penico! Haja luz ao menos!
E viu Deus que os ranhosos da EDP não se aperceberam da puxada que ele tinha feito, e calou-se bem calado.
E depois fez os animais, as plantas e mais umas cenas sem jeito nenhum durante uns dias.
E disse Deus: Façamos o homem à nossa imagem, mas com uma pila maior, senão a Eva vai contar a toda a gente e eu fico mal visto.


Capítulo II

E havendo Deus acabado no dia sétimo a obra que fizera, e porque ainda nenhum ranhoso da Europa lhe tinha feito a conversa da semana de trabalho de 65 horas, descansou no sétimo dia de toda a sua obra, que tinha feito.
E formou o SENHOR Deus o homem do pó da terra, e soprou em suas narinas o fôlego da vida; e o homem foi feito alma vivente.
E plantou o SENHOR Deus um jardim no Éden, do lado oriental; e colocou ali o homem que tinha formado.
E ordenou o SENHOR Deus ao homem, dizendo: De toda a árvore do jardim comerás livremente, mas da selva do conhecimento do bem e do mal, dela não fumarás; porque no dia em que dela fumares, certamente ficarás broado.
- 'Tás na boa Deus, disse o homem. Mas então e gajas?
- Epá Merda! Tudo eu, tudo eu, é que não me largam a sarda!
Primeiro foram os ranhosos da Câmara com a história do PDM do Universo, que faltavam elementos no plano de pormenor; depois, quando fiz os oceanos, vieram logo os ranhosos da QUERCUS dizer que não estavam reunidas as condições ambientais para os peixinhos e as plantinhas e o raio que o parta.
Por fim, tive uma ideia fixe para fazer a neve; pronto, vieram logo os ranhosos da ASAE com as tretas da higiene, e que isto assim não pode ser, que isto é só para eu fazer na minha intimidade e de forma discreta e higiénica, e mais não sei o quê. Epá vão todos apanhar na peida é o que é! O que é que tu queres agora?
- Eh meu não stresses, desenrasca-me só aí uma chavala num instante.
- Vá, está bem. Vira-te e fecha os olhos.
Então o SENHOR Deus mandou-lhe uma arrochada tão grande que lhe apareceu a maçã-de-adão na garganta, e este caiu durinho.

- Adão, acorda.
- Adão! Acorda! Já passou a hora de eu pegar à tarde, tenho os milagres atrasados! A mim não me pagam as horas, aqueles ranhosos! Mexe-te!
- Hã? Hã? Hã?
- Vai pega, tirei-te um tomate e fiz uma mulher com ele.
- O quê? Então mas só com dois não me safo!
- Queres ou não? Preferes esperar pelas bonecas insufláveis daqui a oito mil anos?
- Vá, está bem.
- Toma. Chama-se Iva. Fi-la com dois corações, para te amar muito, e com uma mama, para alimentar os vossos filhos.
- Ó Deus.... Dêdê, posso chamar-te Dêdê?
- NÃO!
- Pronto, não te passes. Deus, UMA mama? Olha lá, tu és assim um bocadinho a dar para o arraçado de rabeta, não és?
- ADÃO! TU RESPEITA-ME!
- Epá yá, mas porra, só uma mama? Tu não percebes muito de mulheres pois não?
- Então mas e eu tenho culpa de pertencer a uma religião monoteísta? Eu não sou como aqueles ranhosos da mitologia grega, sempre enrolados uns com os outros!
- Então mas não podes tirar um coração e meter uma mama?
- ...................Posso.............................. Ai valha-me eu, mas que mal é que eu fiz a eu, meu eu......
- Dá para meter mais duas, nas costas?
- CALA-TE MAS É! Vira-te e fecha os olhos.

[PIMBA!]

- Adão, acorda.
- Adão! Acorda! Já passou a hora de eu pegar à tarde, tenho os milagres atrasados! A mim não me pagam as horas, aqueles ranhosos! Mexe-te!
- Hã? Hã? Hã? Estás outra vez a dizer o mesmo, sabes?
- Não, fiz copy-paste. Vai pega, tirei-te uma costela e fiz uma mulher com ela. Esta chama-se Eva. Um coração, duas mamas. Sua excelência está feliz agora?
- Por acaso... pensava que ia ser mais boa…
- ADÃO! Se te metes aí armado em caracol com tosse, arranco-te a piroca e faço-te um supositório com ela! Queres? Já te dei a maçã-de-adão, posso muito bem dar-te uma cauda-de-adão!
- Pronto, está bem, desculpa.

E disse Adão: Esta é agora osso dos meus ossos, e carne da minha carne; esta será chamada mulher, porquanto do homem foi tomada.
E ambos estavam nus, o homem e a sua mulher; e não se envergonhavam do matagal que para ali tinham.

- Deus, pelo sim pelo não, podes dar-me aí o manual de instruções da Eva?
- Aaaahhhhhhh.... Não, preciso dele, disse o SENHOR Deus, entrando para a floresta do conhecimento do bem e do mal.

Prevenção Rodoviária

- Olá amiguinhos, bom dia. O meu nome é tio Hell P.
- Boooom diiiiia Tio Hell Pêêêêêê.
- Olá a todos. Eu estou aqui hoje porque a Senhora Directora da Escola Primária de Maconde me pediu para vir falar-vos de uma coisa que é muito importante: chama-se Prevenção Rodoviária. Alguém sabe o que é que é Prevenção Rodoviária?
- Ximmmmmmm.
- Então quem é que quer dizer-me o que é?
- Eu!
- Tu, Ritinha, diz. O que é?
- Prevenção Rodoviária é quando, por exemplo: quando o meu papá estaciona em segunda fila, liga sempre os quatro piscas porque assim já não tem mal, e o senhor polícia já não pode multar.
- Muito bem. Mas também é outras coisas, por exemplo ter atenção à velocidade. Quando os vossos papás ou mamãs vão a conduzir, às vezes distraem-se e aceleram muito, e isso é perigoso. Então vocês têm que lhes dizer para irem mais devagar.
- Tio Hell P tio Hell P tio Hell P!!!!!
- Diz, Martim.
- O meu papá diz que os senhores que conduzem devagar são todos uma cambada daqueles senhores que dão beijinhos uns aos outros. Mas ele não diz isso, diz uma palavra que é feia.
- Pois, mas sabes, tu devias tentar explicar ao teu papá que andar muito rápido é perigoso, e é muito feio. E além disso andar depressa gasta muito, e nós temos que proteger o Ambiente andando mais devagar para economizar combustível. Alguém aqui sabe como é que se podia proteger melhor o Ambiente?
- Eu sei! Eu sei!
- Diz, Bernardo.
- O meu papá sabe. Ele agora não tem dinheiro mas anda sempre a dizer que quando tiver, vai comprar um carro eléctrico, que assim não polui e anda à velocidade da luz. O meu papá é muito esperto, sabe tudo!
- Sim Bernardo, o teu papá tem razão, os carros eléctricos são melhores porque não poluem o Ambiente. Então e o cinto de segurança, sabem o que é?
- Tio Hell P tio Hell P tio Hell P!!!!!
- Diz, Martim.
- O meu papá diz que os senhores que usam cinto de segurança são todos uma cambada daqueles senhores que fazem festinhas no rabinho uns dos outros. Mas ele não diz isso, diz uma palavra que é feia.
- Está bem Martim, mas olha, tens que ensinar ao teu papá que ele é obrigado a usar sempre o cinto, que serve para o proteger em caso de acidente, está bem?
- Tio Hell P, posso dizer uma coisa?
- Sim Bruno, podes dizer.
- Eu tenho um irmão mais velho que gosta muito de carros e também gosta muito de Prevenção Rodoviária. Ele disse-me que quando for grande até quer fazer tuning e tudo.
- Ah, estou a ver... então e alguém aqui sabe o que é que é tuning?
- Eu!
- Diz, Bárbara.
- O tuning são aqueles meninos maiores que usam chapéu de pala, patilhas em bico e estão sempre a comer pastilha.
- Ah mas os mais velhos que fazem tuning à séria têm sempre namoradas com maminhas grandes! Eu gosto muito de tuning!
- Sim pronto, mas agora baixa lá os braços, desce de cima da mesa, senta-te e compôe o toticho, está bem Paulo?
-Sim.....
- Vá, vamos continuar. Quem é que sabe porque é que é importante olhar muito bem antes de ultrapassar um carro?
- Tio Hell P tio Hell P tio Hell P!!!!!
- Eishhhh....... pronto, vá lá...... Diz, Martim.
- O meu papá diz que os senhores que estorvam porque não ultrapassam logo só porque estão a meio de uma curva são todos uma cambada daqueles senhores que dão beijinhos na pilinha uns dos outros. Mas ele não diz isso, diz uma palavra que é mesmo muito feia. Posso dizer qual é a palavra?
- NÃO!!!! Não Martim, não podes. Vá-vá-vá, quem é que sabe dizer porque é que é importante vocês andarem sempre a pé na estrada pela esquerda e com um colete reflector?
- Eu!
- Sim, tu, diz.
- Para vermos e sermos vistos.
- Muito bem, muito bem, está certo!
- Mas o meu papá disse-me que se alguma vez visse o antigo padre da aldeia a andar à beira da estrada, lhe passava com o tractor por cima, travava, fazia marcha-atrás e passava-lhe outra vez por cima.
- O QUÊ?!?!?
- Sim, o meu papá disse-me isso, antes ter ido para longe, para amanhar as terras do doutor Júlio de Matos.
- Ò minha linda menina, como é que tu te chamas?
- Eu sou a Marlene Vanessa, mas o meu papá chama-me sempre nha mai nova.
- ...
- ...
- ...
- ...
- ...
- Tio Hell P, posso contar uma história triste?
- ... ... ... Sim Santiago, conta, conta... ... ...
- É que eu estava com vergonha, mas eu tenho um primo que também faz tuning. Eu ando sempre a ver o que é que ele anda a fazer. Ele tem um Golf GTI, e então ele mandou alterar a centralina, alargar os veios e meter uns discos maiores em fibra de carbono e cerâmica, da Brembo!
- E ele tem uma namorada com maminhas grandes?
- E pois tem, e pois tem, e o que é que tu tens a ver com isso? O primo é meu, não é teu, olha.
- Vá, parem de discutir. Paulo, sai de cima da mesa. Mas ó Santiago, isso é uma história triste porquê?
- É, porque eu tinha outro primo que era um rapazinho que embora grandinho não tinha muito tino, que era o Juca. Ele também queria fazer tuning, mas como ele só tinha um Peugeot 205 Junior, pendurou um CD no espelho retrovisor, colou um autocolante a dizer BAD BOY no vidro traseiro, e depois meteu atrás mais dois autocolantes, um a dizer Turbo e outro da discoteca Penelope. Depois saiu para experimentar o carro, picou-se com um ciclista, despistou-se e morreu.
- Ah... pois é, isso então realmente é muito triste.
- Pois é. Depois a família chorou muito, e passado um mês foram meter uma coroa de flores no sítio onde ele morreu. Depois veio um camião e atropelou-os a todos. A minha mamã disse que foi bem feito, porque eles compraram a coroa de flores mais barata que havia na loja. A minha mamã é florista. A minha mamã gosta muito de flores e o meu papá também. Eu sei que o meu papá gosta muito de flores porque no outro dia eu ouvi a minha mamã a dizer a uma amiga que o meu papá anda sempre a dar-lhe botões de rosa.

Quando o telefone toca

Olá a todos. Hoje venho falar-vos de telemóveis. Mais exactamente, do culto "Não atendo chamadas não identificadas”. De vez em quando lá apanho um dessa seita. Despertam-me sempre a curiosidade, tento em vão compreender, e acabo por me solidarizar com eles, pois é uma vida de tormentos.

Onde terão exactamente ido desencantar semelhante teoria? E porque ficam tão sérios e inflexíveis quando divulgam a sua fé? As minhas fontes sugerem-me que foi um conceito criado pela mesma ave rara que num dia fatídico arrotou a ideia peregrina de que o correcto é dizer-se “desfazer a barba”, e não "fazê-la", pois um homem de facto remove os pelos da face, não os coloca lá.

Certo. Até aí de acordo, tudo bem; reconheço que eu próprio, quando chego adiantado a um compromisso ou estou à espera de alguém, aproveito para ir ver montras, para desfazer tempo. E que uma vez, quando fiz campismo selvagem, tive ocasião de desfazer uma real à campo. Maravilha.

Quanto ao culto dos “Não atendo…”, angustiam-me. Como é que eles faziam há uns anos, quando ainda não haviam telemóveis, ou pelo menos telefones fixos com mostrador digital? Como? Percebem agora a dor deles? Imaginem o que era ter o telefone a tocar sem saberem quem era. Indefesos, sozinhos, vulneráveis. Todo o medo, a incerteza, a dúvida (googlem FUD). Vamos observar de perto:

Trimmmm.
- Ai!
Trimmmm.
- Ai Jesus!
Trimmmm.
- Ai meu Deus agora o que é que eu faço? Será que é para atender?
Trimmmm PORRA!
- Epá vou arriscar, talvez conheça. [Pega no telefone] Estou sim?
- Estou sim boa noite. Eu queria falar com…
- Ná ná ná ná aí pára o baile. Identifique-se!
- É o Margarido. Eu queria falar com…
- Não conheço. E desculpe mas não atendo chamadas não identificadas.
- Então mas eu disse-lhe o meu nome!
- Não interessa, eu queria antes. O senhor vai desligar, voltar a ligar, e dar-me tempo para não o atender.
- Como?
- Já disse tudo que tinha a dizer.
- Então você quer que eu desligue, volte a ligar e deixe tocar, é isso?
- Sim é isso, não se desfaça de entendido. E quanto mais tempo melhor.
- Pronto está bem, com licença. Ligo e deixo tocar enquanto vou desbarbear-me. Com licença.
- Ora essa amigo, faça favor!

Trimmmm, trimmmm, trimmmm…………

[silêncio]

- Pronto, toma lá que já aprendeste. Olha este, deve pensar que é importante.


Ora por aqui se vê que o quotidiano dos membros da seita tem um histórico de grandes dificuldades e perigos. Também me atormenta a ideia de os seus membros manterem a sua postura em contextos diferentes. Será que quando vão a conduzir e levam com sinais de luzes de um condutor não identificado, aceleram e tiram o cinto para deixar bem claro que não aceitam uma dica anónima sobre uma operação stop lá mais á frente? Ao fim e ao cabo, se atender uma chamada não identificada significa um perigo mortal na grande maioria dos casos, o que dizer de sinais de luzes?

Mas amigos, em verdade vos digo que aquilo que mais apoquenta o âmago do meu ser é pensar na vida sexual deles. Simplesmente não tenho palavras para descrever tal tormenta em vida. O horror, o horror… a lenta demência desses corações nas trevas…

Imaginem: está um deles muito bem a guardar um dos pilares da discoteca de copo na mão, quando subitamente é abordado por uma gaja perdida de boa. E eu refiro-me a uma gaja muito, mas mesmo muito perdida de boa. Uma gaja tão boa, tão boa, que um gajo nem sabe o que é que lhe desfazia. Uma gaja que se fosse Maria, Deus não tinha ido na cantiga de fazer com que Jesus fosse filho de mãe virgem.
Então a moça chega e diz:
- Olá tudo bem? Olha, estou farta de aqui estar e preciso de uma boleia para casa. Será que podias ir comigo? Bebíamos um copo, relaxávamos, conhecíamo-nos melhor… quem sabe o que noite nos trará? [sorriso matador, lindo de morrer].
- NÃO.
- Ah desculpa, já percebi. Tenho imensos amigos gays, tudo bem.
- Não é nada disso!
- Então?
- Não me deixo engatar por mulheres que não se identificam.

[olhar esgazeado, vira costas, afasta-se. Ele vira-se para os amigos]

- Eishhh! Mas vocês viram esta gaja? É que era a noite inteira! Aí é que iam ver em quanto tempo é que se faz o túnel do Marquês! Só eu é que não conheço gajas assim! ‘dasse!

[os amigos olham para o chão, soluçam, choram e maldizem a sua vida]

Portanto meus amigos, não gozem com quem sofre, ofereçam um ombro amigo aos membros desta seita, a estas alminhas penadas que tantas vezes ficam a desfazer serão a tentar descobrir quem é que lhes poderia ter ligado. Acima de tudo, enviem-nos um mail para mundonuecru@gmail.com caso saibam a origem desta teoria.

Pela minha parte, há muito que desisti de compreender. Conheci uma única pessoa que talvez me pudesse elucidar, mas desgraçadamente ela não se identificou. Falo de um homem que há muitos anos atrás telefonou para minha casa, naquele tempo em que tínhamos um telefone fixo sem LCD. Foi a minha mãe que o atendeu, sendo que vos deixo aqui a transcrição fiel do diálogo mantido:

Trimmmm.
- Estou sim?
- Está? Fala da casa do não-sei-quem?
- Não, olhe que o senhor enganou-se no número.
- Ah está bem, desculpe, com licença.
[desligou]

Trimmmm.
- Estou sim?
- Está? Não-sei-quem, és tu?
- Não, olhe que o senhor voltou a enganar-se no número.
- Está bem…

[desligou]

Trimmmm.
- Estou sim? É o mesmo senhor outra vez não é?
- Então mas não fala do não-sei-quem?
- Não, olhe que o senhor deve ter mesmo o número errado.
- EPÁ MERDA! MAS SE NÃO É PARA VOCÊS PORQUE É QUE ATENDEM?!?!?

Rádio Maconde

Muito boa noite senhoras e senhores tele-ouvintes, bem vindos a mais uma emissão da

RÁDIO MACONDE - A RÁDIO DE TOUT LE MONDE!

Uma vez mais estamos de volta ao nosso espaço mensal onde procuramos divulgar novos valores do hip hop nacional, na nossa rubrica:

CATINGAS DA RUA

Desta feita com uma banda-revelação local, eleita como Kind Of Best Maconde Act Two Thousand and Whatever, a qual convidámos para virem contar-nos com as suas próprias palavras o seu percurso musical até ao momento. Vamos então conhecer a banda HipHoptenusa, e o seu álbum de estreia "Ângulo Rapto", à conversa com os seus dois rappers DJ MC Yôyô e Leidi Bitcha.

- Boa noite Leidi Bitcha, é um prazer e um orgulho tê-la no nosso espaço. Pelo que posso observar, o seu colega de banda DJ MC Yôyô ainda não chegô, perdão, chegou...
- Yô pipâl, tásse? Yá, o DJ não vai mesmo poder vir, teve um problema com o carro.
- Caros tele-ouvintes, como poderão compreender estes são sempre os imponderáveis dos directos pré-gravados...
Teremos que aguardar mais um pouco até à chegada do rapper DJ MC Yôyô, sendo que isso não impede que iniciemos a...
- Não brâder, ele não vai mesmo vir, ele teve um grande problema com o carro.
- Muito bem, decerto que isso não será impedimento para realizarmos a entrevista de qualquer dos modos. Leidi Bitcha, antes do mais os nossos tele-ouvintes gostariam de saber quais os concertos agendados para os próximos tempos...
- Foram todos cancelados, devido ao problema com o carro do DJ MC Yôyô.
- Como? Mas que problema é que ele teve com o carro, exactamente?
- Yô o problema é que o dono do carro apareceu de repente, e era, exactamente, bófia.

[silêncio, compasso de espera, jingle]:

Preservativos MARAVILHA - com preservativos MARAVILHA, você nunca assa a virilha! Preservativos MARAVILHA - com preservativos MARAVILHA, a pila nunca se encarquilha! Preservativos MARAVILHA!

- Ahhhh... Muito bem. Passemos então de imediato ao vosso álbum de estreia, "Ângulo Rapto". Qual foi o conceito por trás da sua criação?
- Yô nós pipâl do hip hop acreditamos bués no crossover de estilos, no experimentalismo de misturas, e nas palavras com bués da sílabas cujo significado desconhecemos, portanto tásse bem, decidimos expandir fronteiras e fazer assim tipo uma cena diferente.
- Quais são actualmente as vossas referências criativas?
- Yô nós estudámos na old school, assim tipo o infantário da música, portanto gostamos muito da banda da Gillette, os Pubic Enemy, mas também curtimos bués cenas de agora, tipo M&M, e outras cenas assim tipo Trip Hop, tipo Passive Attack. Assim tipo, yô.
- Como é que vêem o panorama actual do Hip Hop nacional?
- Yô vemos por cabo.
- Lá fora, já começam a ter reconhecimento?
- Só uma beca. O DJ MC Yôyô nunca consegue ir lá fora, porque nunca está cá fora, mas tásse bem. Como sempre dizemos, piss!
- Numa palavra, como é que definem a vossa banda?
- Yô.
- OK... Então e também numa palavra, como é que classificam o vosso álbum de estreia?
- Yô.
- Muito bem... uma expressão para definir a verdadeira essência do Hip Hop?
- Yô tásse.
- Quando ao vosso single de estreia, "À Média Luz", consideram ser este o tour de force do álbum? Qual o seu leitmotiv?
- Yô não sei que cenas estrangeiras são essas do tour de leite e do force motif; nós people do Hip Hop tuga, os brâders e as leidis, os B boys e as B bacas, nós tamos todos juntos in tha house p'ra defender a língua portuguesa. Chequiraute, in your face, língua portuguesa rula yô!
- Muito bem, mas o que é que nos pode adiantar sobre o vosso single?
- Yô o nosso singler foi assim uma cena tás a ver?

[O telémovel da Bitcha começa a tocar]

- Desculpa brâder, tenho que atender, é um regular.
- Mas mas...
- Estou sim? Olá querido. ... ... ... ... Sim, passa ao teu amigo, eu falo com ele. ... ... ... ... Sim, sou muito completa e meiga, higiénica, faço beijinho e dou segunda chance. O anal

[corta imediatamente para jingle]:

Preservativos MARAVILHA - com preservativos MARAVILHA, até o céu da boca brilha! Preservativos MARAVILHA - com preservativos MARAVILHA, marcha a avó, marcha a mãe e marcha a filha! Preservativos MARAVILHA!

- Sim, às nove. Adeus paixão. Pronto desculpa, onde é que nós íamos?
- ...
- A yá, o singler. Pá nós queríamos fazer uma cena diferente, assim tipo de fusão, então pensámos em convidar um amigo nosso, o Adolfo. Ao mesmo tempo quisemos fazer uma homenagem a um grande senhor do fandango, Carlos Jardel, e então surgiu isto, para dar a dica à juventude.
- Quererá talvez dizer Carlos Gardel, a lenda do tango?
- Yá esse dread mesmo.
- Quanto ao vosso convidado, o Adolfo, é também um rapper, ou antes um elemento de outra área do espectro musical?
- Népia, acho que a única cena que ele canta mesmo é nas claques de futebol.
- Como? Mas então, ele não está ligado ao Hip Hop?
- Não, ele não gosta, curte outras cenas.
- Será talvez um metalhead?
- Quase, o Adolfo é skinhead.

[compasso de espera]

- Vocês fizeram uma música Hip Hop em dueto com um skinhead?
- Yô! Fomos mais longe ainda! Eu, o DJ MC Yôyô e o Adolfo fizemos um trieto!
- Muito bem, vamos então ouvir os HipHoptenusa e a música "À Média Luz", o single de apresentação do novo albúm "Ângulo Rapto", aqui na:

RÁDIO MACONDE - A RÁDIO DE TOUT LE MONDE!

hoje patrocinada por:

Preservativos MARAVILHA - com preservativos MARAVILHA, ninguém lhe larga a braguilha! Preservativos MARAVILHA - com preservativos MARAVILHA, até você leva na bilha! Preservativos MARAVILHA!



[DJ MC Yô Yô]

Yeahhhh ahã ahã
Yeahhhh yô yô chequiraute yô


[Leidi Bitcha]

Leidi Bitcha in the house,
Sempre a rapar no microfone,
Vou ganhar bué da papel,
Para botox e silicone.

Rapo contra o sistema,
Que faz de ti um banana,
Sou uma branca portuguesa,
Mas quero ser preta e americana.

Ataco o governo e a sociedade,
Ataco o político que é um fraco,
Ataco o patrão e o bófia,
E até em Monsanto eu ataco.

Somos o quadrado da HipHoptenusa,
Somamos o quadrado dos ghettos,
O meu decote dá-te tusa,
Mas aqui só chafurdam pretos.


[DJ MC Yô Yô]

À média luz te vi,
À média luz te amei,
E foi à média luz,
Que eu te abordei.

À média luz te vi,
À média luz te amei,
E foi à média luz,
Que eu te assaltei.


[Adolfo]

Yô yô uma merda,
Sieg Heil é que é,
Quando eu saio para a rua,
É para malhar no monhé.

Espanco preto, cigano ou chinês,
Espanco a criança e a velhota,
Até portugueses eu espanco,
Para provar que sou patriota.

Não sou fascista sou purista,
Não sou racista sou racialista,
Sou com o bastão extremista,
E com as palavras malabarista.

O meu ídolo é o Fuhrer,
Terá mil anos de fama,
E aquele bigodinho dele,
Parece a rata da minha dama.


[DJ MC Yô Yô]

À média luz te vi,
À média luz te amei,
E foi à média luz,
Que eu te chamei.

À média luz te vi,
À média luz te amei,
E foi à média luz,
Que eu te espanquei.


[Todos]

Basta de lutas e racismos,
Basta de não haver amor,
Vamos todos para o Bairro Alto,
Espalhar a ganza e o terror.

Yô vamos unir as tribos,
Vamos dar a dica à malta,
Vamos trabalhar juntos,
Um bate e o outro assalta.


[DJ MC Yô Yô]

Yô acredita! Piss!

Crónicas de Maconde VIII: Epílogo

- Então o que é que acharam daquilo?
- Olhem eu estava aqui a pensar... lembram-se dos quatro cromos que depois se meteram a jogar à sueca?
- Sim.
- Sim.
- Sim.
- É que é assim: nós também somos quatro... Acham que daqui a uns anos vamos ser como eles?
- Epá se formos eu quero ser o gajo do swing!

Crónicas de Maconde VII

- São quatro minis se faz favor.
- Ora aí estão.
- Obrigado.
- Epá, eu acho que entretanto se calhar bebo outra coisa qualquer, um cocktail ou assim.
- Ai que pena, hoje não está cá o doutor, ele é que faz uns cocktails maravilhosos, daqueles finos, no shaker.
- Qual doutor? O ginecologista?
- Sim, o Dr. Rudolfo Dias, aquele do nome muito batido.
- Epá por acaso... ao menos que ele fosse brasileiro e se chamasse Romeu Cloé Tóris, ficava melhor.
- Curioso, no outro dia esteve cá um sujeito que não se calava com isso do clítoris... foi um caso insólito.
- Sr. Martins, há por cá muitos casos insólitos, não há?
- Não, nem por isso, por que é que pergunta?
- Nada, nada.
- Então e os senhores estão a gostar de cá estar? Chegaram a ver o castelo?
- Qual castelo? Aquele monte arraçado de estufa fria? Aquela cárie na morfologia de Maconde?
- Bem sei, bem sei.... mas ainda assim é o nosso castelo, e temos orgulho e paixão por ele. Sabe, Maconde é uma terra de muita paixão. Tanto que algumas pessoas, por brincadeira, até costumam dizer "à falta de soluções, paixões." É a tal coisa, quando só há paixão, vai à mão. Bem, ao menos gostam do meu estabelecimento?
- Ah, o espaço é muito agradável!
- O Favaios é só um euro!
- É botassar!
- Não dá para passar só um bocadinho de rock?
- Hmmmm.... com esse cabelo e a pedir rock... estou a ver, você é daqueles malucos que andam por lá aos saltos nos concertos da pesada, não é?
- Só sempre que posso, de resto nem por isso.

Tinha chegado a hora de irmos embora. Fizemos contas, bebemos um Favaios oferecido pelo Sr. Martins, e estávamos quase a sair quando subitamente, no velho televisor a um canto da taberna, vimos o seguinte:

NOTÍCIAS DE ÚLTIMA HORA: ESCÂNDALO EM MACONDE

Boa noite senhores telespectadores, estamos em directo a partir de Maconde, onde um homem se barricou no confessionário da igreja local, na sequência de buscas efectuadas em sua casa pela Polícia Judiciária.
Conseguimos apurar que foi feita uma denúncia anónima, sugerindo que a sua filha mai nova estaria a sofrer abusos sexuais por parte do padre local, entretanto detido pela Polícia Judiciária e retido nos seus calabouços. Ou mais correctamente, numa cela vulgar, dado que apenas a um VIP nos dignamos associar a palavra calabouço.
Pelo que pudemos apurar, o indivíduo está na posse de uma arma não identificada com, e cito, "mira laser". Sabemos ainda que a sua filha mai velha foi detida por prostituição, e que o seu do mei está neste preciso momento a ser interrogado, por suspeita de tráfico de droga.
A população local está em choque, principalmente devido às acusações de abuso sexual

- Pinto da Costa é o meu pai! Pinto da Costa é o meu pai!

cometidas pelo padre local, sendo que é visível um sentimento de incredulidade e consternação geral. Seguimos de imediato para o interior da igreja, onde tentaremos obter um depoimento do homem, Aureliano de seu nome, visivelmente perturbado com o desenrolar dos acontecimentos.

Senhor Aureliano, estamos em directo para o canal televisivo LOL. O que nos pode dizer nesta altura?

-Ai mãe! Ai mãe! Ai a minha vida! Aaaaaaaai a minha vida! A vida vai torta, jamais se endireita! Desarredem! Desarredem, senão eu clico-vos a todos! A todos, ouviram?

Senhores telespectadores, foi o testemunho possível neste momento. Aguardamos ainda uma declaração do presidente da Câmara local, dado que apesar dos nossos melhores esforços não conseguimos até ao presente obter uma declaração, devido ao adiantado da hora. São neste momento precisamente

Crónicas de Maconde VI

- São quatro minis se faz favor.
- Sim senhor. Ouçam lá, por acaso não fazem ideia de quantas é que já pediram?
- Hmmm.... Assim de repente... não sei, talvez o gajo dos déjà vus tenha visto... senão pergunte ao gago, que ele lembra-se de certeza. Epá espere lá, ao gajo dos déjà vus não, senão pagamos aí o triplo! Pergunte ao gago!
- Ouça lá, você está a gozar comigo?
- Não, não, estava só a brincar, não leve a mal.
- Tudo bem....

Já só estávamos nós ao balcão. Um a um, os quatro homens tinham ido para perto do velho televisor a um canto da taberna, sentando-se na mesa mais próxima. Subitamente, um deles voltou-se para trás e gritou:
- Ó Martins! Traz aí quatro tintos e um baralho de cartas, vamos jogar uma suecada!
- Olhó-lhó-lhó-lhó-lhó... vamos ter festa outra vez...
- Então, aqui não se pode jogar?
- Não é isso; aqueles quatro andam sempre a inventar, é um caso insólito. Há uns tempos foi o chinquilho. O Quim ainda anda a pagar ao Branco dois painéis laterais do carro dele.
- Eia! Então mas ele conseguiu abrasar dois painéis de um carro com a malha?
- Não, só um. Ele é que lá achou que já tinha feito aquilo antes, e jurou a pé juntos que se lembrava perfeitamente de que não tinha pago... e meter-lhe na cabeça o contrário?

Enquanto o Sr. Martins levava as cartas e os copos para a mesa, decidimos ir ver e meter conversa.

- Então os senhores vão jogar uma suecada? Muito bem! Então e quais são as equipas?
- Quim Tonico, Martinho Branco.
- O quê? Lindo! OK, então nós jogamos a seguir. A nossas equipas são Bacardi Lemon, Moscatel Favaios!
- Está bem, está bem, jogam a seguir. Então quem é que baralha?
- Epá baralha o Branco, que ele é que é o perito em trocar as biscas de um lado para o outro!
- Ai tanta piada que tu tens, vês? Ao menos quando é para fazeres gracinhas nunca te dá um déjà vu, não é meu ranhoso?
- Então em inglês é o mesmo, toda a gente sabe isso.
- Olha lá ó palhaço, não estarás a confundir swing e shuffle?
- Sh-sh-sh-sh-shhhhhhhh-shhhhhh-shhhhhhhhhhuffff-f-f-f-f-f-f-le???? O-o-o-o-o-o-o-o vaivem vaivem vaivem vaivem vaivem vaivem vaivem vaivem vaivem espe-pe-pe-pe-pe-pe-pe-pe-cial?
- Outro! Ouve lá ó cromo, isso é shuttle e não shuffle, e é espacial, e não especial. Vai-vem especial faziam todos os gajos cá da terra em casa da tua mãe, ouviste?
- Epá pronto, não se peguem, julgo que isso não é bom... calhando também não é mau, mas pronto, antes assim que pior, julgo eu.
- O que é que é trunfo?
- É-é-é-é-é-é-é-é-é-é-é-é-é-é-é-é-é-é..... éééééééé..... hmmmmmm........ c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c ...alho!
- Hã? Ah, estou a ver, é paus. OK, quem é que joga primeiro?
- Julgo que sou eu. Pelo menos acho que sim, parece-me. Têm a certeza que sou eu?
- Opá és, joga.
- Sim, só um segundo, estou a escolher a melhor maneira de arrumar as cartas, julgo que já estou a ver mais ou menos a melhor maneira de o fazer, ou por outra, não há de ser a pior, julgo.
- Vá então arruma isso. Epá querem ver uma boa? Ó Tonico, ainda te lembras das regras?
- S-s-s-s-s-s-s-s-s-sssssssssssssssss-sim. Só n-n-n-n-n-n-n-não-não-não-não-não-não-não-não-não me lembro-bro-bro-bro-bro-bro-bro-bro é do-do-do-do-do-do-do do t-t-t-t-t-t-t-ttttttttttttt...
- Do trunfo? Ó Quim, mas tu estás a ver este gajo?
- Oh, ainda à bocadinho isto aconteceu, acabei de me lembrar disso... já não estou a ver isto com bons olhos, essa é que é essa.
- Tonico, o trunfo é paus, percebeste? Paus. Paus. PAUS!!!!!
- N-n-n-n-n-ão, não não não não não me lembbbbbb-bbbbb-bbbbb-bbbbb-bbbbbro é do-do-do-do-do-do-do-do-do tip-p-p-p-p-p-p-p-o de jogo-go-go-go-go-go-go-go-go-go-go-go.
- Opá porra! É sueca! SUECA!
- Então mas jogamos ou não?
- Sim vai. Martinho, joga. Já viste que horas é que são?
- Boa! Que horas são? - Perguntei eu imediatamente.
- São agora exactamente horas deste animal jogar.
- Só um momento, julgo que já estou pronto, acho que só me falta decidir a carta.
- Vai, joga mas é.
...
...
...
- Martinho, joga.
- Calma.
- Martinho..... joga.....
...
- Martinho?
...
- Martinho?
...
- Martinho, olha...
- O quê?
- JOGA MERDA!
- Epá calma, não me quero precipitar.
- Epá isto assim não dá, eu quero trocar de parceiro!
- Olha porra para ti mais as trocas de parceiros! É que não dás descanso!

Ai, estes quatro, estes quatro..... mas vocês acham que eles vão conseguir jogar alguma coisa?
- OK.... olhe, são quatro minis se faz favor.

Crónicas de Maconde V

- São quatro minis se faz favor.
- Aí estão, façam favor.
- Obrigado. Sr. Martins, então e Maconde é uma terra que tem crescido?
- Pouco. Às vezes ouve-se falar numa coisa ou outra, mas é raro depois algo ir para a frente. Agora é o TGV. Parece que vai passar cá perto.
- Boa! Então mas isso é positivo, não?
- Talvez, depende do projecto. Umas das hipóteses é o traçado Lisboa - Maconde - Madrid. Outra hipótese implica pelo menos quatro estações nos primeiros cento e pouco quilómetros, Maconde incluída. Essa é aquela que eu gosto mais.
- Ah sim? Então e porquê?
- Então, porque era bom para o país, ficávamos com um aeroporto internacional e com um TGV regional, toda a gente ficava servida. E eu até já dei a ideia de se fazer um novo hino cá para a terra; ora ouça lá esta entrada:

"Quem passa
pelo apeadeiro de Maconde,
não passa
sem perguntar: -Adonde?!?"

Mas não acredito que vá para a frente. E toda a gente anda com medo.
- Medo de quê?
- Sabe, há pouco tempo tivemos cá uma Feira da Ciência e da Tecnologia. Resultado: no dia da abertura, a nossa subestação eléctrica ardeu. Agora imagine um TGV sempre para trás e para a frente. Era bonito! Tanto que algumas pessoas, por brincadeira, agora até costumam dizer "Antes uma subestação eléctrica que uma superstição eléctrica".

Entretanto, continuava sem saber as horas. Resolvi tentar outra vez, e virei-me para o homem ao meu lado:
- Desculpe, o senhor pode dizer-me que horas são?
- Não, não posso. Não tenho relógio, quero que se lixem os relógios, tenho ódio a relógios, quero mais é que os relógios vão todos para o inferno.
Tendo dito isto, o homem afastou-se de nós para perto do velho televisor a um canto da taberna. Virei-me de novo para o balcão e para o Sr. Martins.
- OK... o que é que foi agora?
- Ah, o Branco... pobre coitado. É um caso insólito.
- Sim........?
- Ele era casado. Ele e a mulher eram o par perfeito, amavam-se infinitamente, eram apontados por toda a gente como um exemplo. Mas sabe, eles faziam swing, e eram felizes assim.
Uma vez, durante uma sessão de swing, no fim, o relógio dele adiantou-se e então ele foi ter com a mulher antes da hora marcada. Apanhou-a no quarto, sozinha e toda vestida... Não suportou. Passado pouco tempo, divorciaram-se. Mas ele é bom rapaz, tem é a vida feita num tormento... acho que agora a maioria das pessoas não aguentava trocar com ele.
- OK.... olhe, são quatro minis se faz favor.

Crónicas de Maconde IV

- São quatro minis se faz favor.
- ... Fresquinhas!
- Obrigado. Sr. Martins, então e a juventude? Maconde é uma terra com muitos jovens?
- Há alguns, há alguns. Sabe que isto é uma terra de artistas! Principalmente músicos. Bem, principalmente artistas, mas alguns são músicos. Alguns até já foram tocar a festivais e tudo.
- Epá mas isso é excelente; por acaso nós quatro somos todos profundos apreciadores de música, cada um à sua maneira. Então mas existem cá muitas bandas?
- Umas quantas. Faz-se cá qualquer coisa, tanto que algumas pessoas, por brincadeira, até chamam a isto Madconde.
- Madconde? Como em "Madchester"? Epá mas então isso é formidável! Quer dizer que vocês têm cá uma cena musical fervilhante, com bandas capazes de influenciar toda uma geração, e criar uma sonoridade inovadora com um impacto internacional duradouro, dando centenas de concertos e vendendo milhões de álbuns em todo o mundo?
- Ouça lá, você já bebeu de mais não já?
- Não, não, esqueça, estava a sonhar.

Entretanto, continuava sem saber as horas. Resolvi tentar outra vez, e virei-me para o homem ao meu lado:
- Desculpe, o senhor pode dizer-me que horas são?
- Julgo que sim, deixe-me verificar... olhe, julgo que não tenho o relógio comigo. Eventualmente deixei-o em casa, ou então no carro. Em casa ou no carro. Mas deixe-me confirmar, talvez esteja num dos bolsos do casaco.

Bem, talvez fosse agora que ia conseguir saber as horas. Resolvi meter conversa com ele.

- Obrigado, agradeço. Já agora, o senhor chama-se...?
- Pedro Manuel Martinho, prazer em conhecê-lo. Pedro Manuel. Pedro. Manuel. Pedro ou Manuel.
- Então como é que prefere, Pedro ou Manuel?
- Pode ser.
- Hmmmm ok. Então e o senhor é de cá de Maconde?
- Julgo poder dizer que sou.
- Nós estamos só de visita. O que é que o senhor acha de Maconde? Gosta de viver cá?
- Jugo que é relativo. Nem sim nem não, antes pelo contrário. E vice-versa. Lastimo, mas tenho mesmo a suspeita que perdi o relógio. Julgo que não o deixei em casa mas duvido que o tenha deixado no carro.
- Então mas tem mesmo a certeza que o perdeu? Já viu os bolsos todos?
- Julgo que sim. Em princípio talvez. Tudo depende. Julgo eu.

Tendo dito isto, o homem afastou-se de nós para perto do velho televisor a um canto da taberna. Virei-me de novo para o balcão e para o Sr. Martins.
- Isto definitivamente não está a correr bem... Sr. Martins, aquele homem é assim um bocadinho a dar para o indeciso, não é?
- Quem, o Sr. Dr. Juiz Martinho?
- O QUEM?!?
- Martinho. Então mas ele disse-lhe o nome, certo?
- Juiz... ele é juiz...
- Oh, isto não foi nada. Havia de o ter visto no dia em que se casou, quando o padre lhe perguntou se aceitava... É um caso insólito. Mas ele é bom rapaz, nunca faz juízos de valor a ninguém.
- OK.... olhe, são quatro minis se faz favor.

Crónicas de Maconde III

- São quatro minis se faz favor.
- Estão a sair.
- Obrigado.
- Então mas e os senhores ainda não viram nada em Maconde?
- Para ser sincero, não. Assim que chegámos dirigimo-nos ao seu estabelecimento, e aqui estamos.
- Estou a ver. Então mas pelo menos deviam ir conhecer o Mosteiro.
- Vocês têm um Mosteiro?
- Sim, sim, um dos Mosteiros mais importantes de Portugal. Até teve direito a uma Requalificação há pouco tempo. Uma obra grande.
- Mas isso é muito bom. Então e gostaram da Requalificação do Mosteiro?
- Bem... a Requalificação do Mosteiro... enfim, teve coisas boas... agora as lojas Vazias estão numa área muito mais bonita. Nunca o comércio em Maconde foi tão Pouco comércio e tão tradicional.
- Então mas... as pessoas Competentes Não modernizaram o comércio?
- O que é que quer dizer com modernizar o comércio?
- Nada, Nada, esqueça, estava a Sonhar.

Entretanto, continuava sem saber as horas. Resolvi tentar outra vez, e virei-me para o homem ao meu lado:
- Desculpe, o senhor pode dizer-me que horas são?
- Está a falar comigo outra vez?
- Sim, estou a falar consigo.
- Pois olhe, por muito que gostasse, não posso. E além disso já me perguntou as horas há bocado.
- Há bocado? Não, só agora.
- A sério? Estranho, era capaz de jurar que já me tinha perguntado.
- Não, de facto não... então mas podia dizer-me as horas?
- Dizer-lhe as horas... que estranho... curioso, acabei de ter a sensação de já ter não visto isto antes.
Tendo dito isto, o homem afastou-se de nós para perto do velho televisor a um canto da taberna, em passos muito curtos, com os braços levantados à altura da cintura. Virei-me de novo para o balcão e para o Sr. Martins.
- Bem, se calhar também o incomodei, mas eu sinceramente só lhe perguntei as horas.
- Ah o Quim? Não se preocupe, você não fez nada de mal. O Quim é mesmo assim.
- Mesmo assim como?
- É um caso insólito. O Quim é cego.
- Ah, ele é invisual.
- Não, ele não tem dinheiro para ser invisual, é só cego. Cegou há uns anos atrás, num acidente de mota.
- Epá, não me apercebi que ele era cego.
- Tudo bem. O problema é que ele também é terrivelmente dado a déjà vus; está sempre a confundir-se, e a confundir os outros. Só de me lembrar que ele era da brigada de trânsito... chegava a multar as pessoas três e quatro vezes pelo mesmo.... tanto que algumas pessoas, por brincadeira, quando eram mandadas parar por ele, diziam: "Pronto, já estou Quimlhado". Mas ele é bom rapaz, nunca vê mal em nada.
- OK.... olhe, são quatro minis se faz favor.

Crónicas de Maconde II

- São quatro minis se faz favor.
- ...E cá estão elas!
- Obrigado. Então Sr. Martins, o que é que nos pode contar sobre Maconde?
- Epá assim de repente... Bom, Maconde é uma aldeia simpática entre a serra e o mar. Para aldeia, é bastante grande, tanto que algumas pessoas, por brincadeira, costumam dizer que Maconde é uma cidade. É passearem e verem, temos cá coisas bonitas; o passeio, por exemplo.
- O passeio?
- Sim sim. É um dos orgulhos de Maconde; o nosso presidente da Câmara, Gonçalo Girino, mandou fazer um passeio pedonal mesmo ao lado do nosso rio fluvial. Facilita o acesso ao parque de estacionamento rodoviário. Logo há-de levar um elevador para subir para cima, mas ainda não o instalaram lá ali.
- Ah... estou a ver...

Casualmente, virei-me para o homem ao meu lado:
- Desculpe, o senhor pode dizer-me que horas são?
- P-p-p-p-p-pois con-conc-conc-conc-c-c-c-c-c-concerte-te-te-te-te-te-te-te-teza. Ssssssssss-ssssssssssssssssss-sssssssssss-são-ão-ão-ão-ão-ão são-o-o-o-o-o-o ahhhh hmmmmmmm .... .... .... fff-fffff-ffffffffffffffffffff... ónix!
Tendo dito isto, o homem afastou-se de nós para perto do velho televisor a um canto da taberna, aparentemente irritado e confuso. Virei-me de novo para o balcão e para o Sr. Martins.
- Epá, eu espero não ter incomodado aquele homem. Pelos vistos é gago e enervou-se.
- Ah o Tonico? Não se preocupe, ele está bem, daqui a dois minutos já não se lembra.
- Não sei se não lembra, que ele pareceu ter ficado chateado.
- Não, não, não se preocupe. O Tonico é assim mesmo.
- Assim mesmo como?
- É um caso insólito. O Tonico é gago, muito gago.
- Pois...
- O problema é que ele também é amnésico. É raro conseguir acabar uma frase, porque esquece-se sempre do que ia a dizer. Mas ele é bom rapaz, nunca se lembraria de fazer mal a ninguém.
- OK.... olhe, são quatro minis se faz favor.

Crónicas de Maconde I

Na sequência do diálogo mantido com o nosso amigo Aureliano, a equipa Mundo Nu e Cru decidiu ir conhecer a localidade de Maconde. O plano era simples: ir para um café de Maconde beber minis.

Após chegar, dirigimo-nos rapidamente para a melhor e única tasca existente, propriedade do Sr. Martins, homem aí de uns 45 anos, que nos deu a conhecer os aspectos mais interessantes da localidade. Após servir-nos quatro minis, ele próprio encetou conversa:

- Ora aqui estão as minis. Os senhores não são de cá, pois não?
- Não não, somos de fora. Viemos de propósito para conhecer a terra.
- Ah bom. Então e precisam de ajuda?
- Olhe por acaso gostávamos de lhe perguntar algumas coisas, se for possível.
- Se eu puder ajudar...
- Então diga-me uma coisa: quando chegámos, reparámos numa quantidade enorme de viúvas um pouco por todo o lado...
- Ah sim. São muitas não são? A maioria é de fora, mudaram-se para aqui após os seus maridos terem falecido. Não param de chegar, sempre vestidas de preto, tanto que algumas pessoas, por brincadeira, costumam dizer que Maconde é a capital mundial das velhinhas góticas.
- Mas por alguma razão em especial? Há cá muito emprego?
- Não, nem por isso. É um caso insólito. É por causa do Dr. Dias.
- Do Dr. Dias?
- Sim, do Dr. Rudolfo Dias. Um homem riquíssimo, o mais rico nesta zona.
- Ah ok, muito bem.... mas o que é que ele tem de particular? É assim tão bom em medicina geral?
- Ah não, ele não exerce medicina geral, ele é ginecologista.
- Tudo bem, mas ele é assim tão bom?
- Não, por acaso até dizem que é péssimo como médico, mas sofre de uma forma particularmente agressiva de Parkinson. Algumas viúvas chegam a marcar duas consultas por dia.... o homem está rico.
- OK.... olhe, são quatro minis se faz favor.

Breve Dicionário Enciclopédico "La Petite Pipe"

Chamada para Tóquio: serviço de roaming da Hoptymush especialmente orientado para o mercado asiático. Pode ser utilizado entre dois números associados entre si, num contacto ocasional ou em alternativa a pagar no destinatário (onde se verifica uma grande diversidade de preços, dependendo do modelo).

Foi popularizado através do slogan "Fale à glande! Fale até à galganta! Falal assim é Hoptymush!"



Cinto de ligas: massa de tecido conjuntivo (cujas células armazenam energia sob forma de gordura) localizada imediatamente acima da cintura dos homens portugueses.

O desenvolvimento do cinto de ligas relaciona-se com os padrões de consumo de cerveja ao assistir a jogos de futebol da 1ª Liga, Liga Inglesa, Liga Espanhola e suas congéneres. Constitui um elemento de reforço dos lacinhos sociais, dado que uma grande parte dos homens preza mostrar o seu cinto de ligas aos amigos, havendo até disputas sobre quem o tem maior. É usual os homens admirarem e comentarem os cintos de ligas dos amigos, dado ser um fenómeno plenamente aceite pela matriz social actual.

É de interesse observar que as mulheres recorrentemente tendem a preferir modelos mais pequenos, de forma a que o cinto de ligas seja menos visível sob as roupas do seu companheiro.

Serve também de elemento de afirmação, dada uma larga franja da população masculina considerar que homem que é homem usa cinto de ligas.



Perder os três: Apostasia (em grego antigo απόστασις [apóstasis], "estar longe de")

s. f.,
abjuração;
defecção;
deserção da fé;

Diz-se que "perdeu os três" aquele que renunciou e se afastou de forma definitiva da Igreja Cristã, rejeitando todas as suas tradições e ensinamentos, perdendo assim O Pai, O Filho e O Espírito Santo. Amén.

Origem de "tirar os três", expressão que descreve o acto amiúde de alguns padres de visão progressista, que visam dessa forma atrair jovens cordeiros para o rebanho de Deus, prática bem conhecida nos anais da Igreja Cristã.



Skoda Fabia: antigo texto sobre a sexualidade masculina, oriundo do Iémen do Sul, estudado e trazido à luz pelo académico H. Ramos.

O Skoda Fabia pretende representar o ciclo da sexualidade masculina, desde a puberdade até à vida madura, sistematizando os diferentes momentos da mesma e sistematizado pelos seus três anagramas:

- Fada Skobia: é o momento da descoberta da sexualidade por parte do púbere, que assim se desinteressa da Fada Madrinha e se dedica apaixonadamente a temáticas mais palpáveis;

- Biko Safada: Período de exaltação da sexualidade, caracterizado pela descoberta de novas práticas levadas a cabo de forma descomprometida e ocasional. Considerada por muitos como a etapa sexual mais estimulante e diversificada. É também nesta altura que o homem decide abdicar da Fada Skobia para sempre.

- Foda Basika: Altura da maturidade sexual, em que o homem se uniu a uma mulher de forma definiva. Traduz uma substituição substancial da excitação pelo afecto, relegando para segundo plano os aspectos mais instintivos da sexualidade. Tende a ser caracterizada por um grande sentimento de nostalgia, em que o homem relembra com profunda saudade o período Biko Safada e redescobre as alegrias da Fada Skobia.

Anedota Técnica.

A obra licenciada já levava telha na cobertura, quando após denuncia e fiscalização a câmara decide embargar a obra.

Rápidamente tento averiguar o porquê de tal embargo.
Apercebi-me que a imagem publicitária para a venda dos apartamento, no exterior da obra, tinha suscitado comichão no proprietário do edificio contiguo, que denunciou a ilegalidade.

Na imagem, os beirados estavam coincidentes, na obra estes tinham um desfazamento de 30 centimetros.

Após levantamentos métricos verificou-se que a obra decorria tal como aprovada e o levantamento de cércea do edificio em questão não estava correcta.

Assim fui advertido pelos técnicos camarários por prestar falsos testemunhos e poder incorrer a processo judicial e coimas, ao qual justifiquei que o proprietário do dito edificio não me permitiu entrada no mesmo para efectuar as devidas medidas.

Conclusão:

Tive que fazer projecto de alterações do levantamento dos edificios contiguos ao projecto, para se proceder ao desembargo.

Consultório Mundo Nu e Cru

Caríssim@s, é com profunda satisfação e devotado sentido de missão que anunciamos que o Consultório Mundo Nu e Cru se encontra agora aberto e ao vosso inteiro dispor para responder a quaisquer dúvidas ou questões de cariz sentimental e/ou sexual, "sem distinção alguma, nomeadamente de raça, de cor, de sexo, de língua, de religião, de opinião política ou outra, de origem nacional ou social, de fortuna, de nascimento ou de qualquer outra situação."

A quem queira ver as suas dúvidas esclarecidas, bastará comentar este post ou em alternativa enviar uma missiva para mundonuecru@gmail.com; o anonimato é obviamente facultativo, sendo respeitada a opção individual quanto à existência de identificação ou não.

Nota: A equipa compromete-se a esgotar todos os seus conhecimentos e recursos para dar resposta a todas as solicitações, reservando-se porém o direito de não responder a quaisquer solicitações consideradas alheias ao âmbito deste consultório, ou atentatórias ao clima de franqueza, respeito e absoluta tolerância que aqui se cultiva.

O removedor de lint

Ofereceram uma máquina de tirar borboto à minha namorada. A máquina funciona muito bem mesmo, e a relação qualidade/preço é virtualmente imbatível.

Gostaria contudo de partilhar com todos vós as instruções de uso. Cidadania não é só irmos votar no partido em que se vota lá em casa, ou mandarmos o pantufinhas apenas quando aquela senhora idosa já saiu do elevador (ou seja, desperdiçar o bode expiatório perfeito); cidadania é também sabermos operar eficazmente as máquinas de tirar borboto. Conseguem imaginar um mundo sem borboto? Um mundo sem aquelas bolinhas irritantes feitas de fibra que fazem com que a nossa camisola recém comprada nos ciganos se pareça com as que custam centenas de Euros na loja?

Aliás, imaginem um mundo no qual poderíamos remover outras coisas como se de borbotos se tratasse. Assim tipo uma máquina gigante que pudesse remover do palácio de São Bento todas aquelas bolinhas irritantes feitas de deputados sem fibra. Bom, mas eu vim falar-vos de borboto, e não de ácaros.

Assim, sem mais demora, transcrevo letra por letra a lista de notas sobre a utilização da tal máquina (garanto-vos que estou a transcrever letra por letra o que está impresso na caixa):


Removedor de lint - notas:

- Não seja aplicável a face ou axillae.

- Esparrame no objecto de prato e estire as rugas por remover para proteger a textura.

- Não aperte difícil de evitar danificar a textura.

- Feche fora enquanto desmontando as lâminas.

- Não aperte duro por causa da lâmina externa magra.

- Conforme a situação usando, limpe a lâmina e coletor de lint.

- Opere debaixo da condição às 0-40, enquanto mantendo a capacidade de bateria.

- Mantenha do alcance de crianças do lado de fora.



Deixo-vos ainda com uma nota sobre o correcto modo de limpeza do removedor de lint:

- Limpe o guardião de rebanhos antes de fosse oitenta por cento cheio.




Confesso que quanto mais leio isto, mais me convenço que ouve um erro monstruoso, e estamos de facto perante uma versão menor de um qualquer manual de sexualidade, versão Martim Moniz. Como se fosse um diálogo entre pai e filho, mãe e filha. Traduzindo:


- Não seja aplicável a face ou axillae.
Quando chegar a altura, vê lá para onde é que apontas isso.

- Esparrame no objecto de prato e estire as rugas por remover para proteger a textura.
Referência aos três pratos, em versão terceira idade, quando a pele se encontra já enrugada mas contudo mimosa; reforça a necessidade de pontaria certeira mencionada no ponto anterior.

- Não aperte difícil de evitar danificar a textura.
Eu sei que é difícil ter cuidado com os dentes, mas mete os lábios mais para dentro que isso assim arranha.

- Feche fora enquanto desmontando as lâminas.
A depilação da zona genital deve ser um acto privado. E frequente.

- Não aperte duro por causa da lâmina externa magra.
O mais importante no sexo anal é o relaxe.

- Conforme a situação usando, limpe a lâmina e coletor de lint.
Passar abruptamente do sexo anal para o vaginal é muito, mas muito porco, portanto tratar sempre da higiene e trocar o preservativo.

- Opere debaixo da condição às 0-40, enquanto mantendo a capacidade de bateria.
Honestamente, não sei. Mas pelos vistos algo importante vai acontecer à meia-noite e quarenta, portanto vai com calma para não te ires abaixo das canetas antes da hora.

- Mantenha do alcance de crianças do lado de fora.
Descer sempre os estores antes de qualquer acto de intimidade; se os putos querem cinema à borla, peguem no Magalhães e desenrasquem-se sozinhos na Internet.



Deixo-vos ainda com uma nota sobre o correcto modo de limpeza do removedor de lint:

- Limpe o guardião de rebanhos antes de fosse oitenta por cento cheio.

Muito estranho. Não o guardião, mas antes "O Guardador de Rebanhos" é um conjunto de 49 poemas de Alberto Caeiro. Ora "oitenta por cento" de 49 dá, aproximadamente, 39. Deixo-vos então com esse poema. Possui uma sabedoria serena que pode descodificar bem melhor que eu todas as ideias ocultas nas instruções do removedor de lint.

XXXIX
O mistério das cousas, onde está ele?
Onde está ele que não aparece
Pelo menos a mostrar-nos que é mistério?
Que sabe o rio disso e que sabe a árvore?
E eu, que não sou mais do que eles, que sei disso?
Sempre que olho para as cousas e penso no que os homens pensam delas,
Rio como um regato que soa fresco numa pedra.

Porque o único sentido oculto das cousas
É elas não terem sentido oculto nenhum,
É mais estranho do que todas as estranhezas
E do que os sonhos de todos os poetas
E os pensamentos de todos os filósofos,
Que as cousas sejam realmente o que parecem ser
E não haja nada que compreender.

Sim, eis o que os meus sentidos aprenderam sozinhos:
As cousas não têm significação: têm existência.
As cousas são o único sentido oculto das cousas.

Messias infractor

Após fazer capotar a sua lancha, Jesus abandona rapidamente o local do acidente (antes que o pai descubra).

Gostaria que me apetecesse iniciar a minha participação com algumas palavras. Mas não.

Dogma 09 - Voto de castidade

Manifesto de declaração de intenções da equipa mundonuecru.blogspot.com (longo):

Artigo único: Subordinar-nos-emos ao tema "o que me apetecer, quando me apetecer"; o resto logo se vê, se nos apetecer.


Atentamente,
A equipa do mundonuecru.blogspot.com