30/05/2009

A Bíblia Sagrada segundo HELL P: Génesis, Capítulo III

- Adão, achas-me bonita?
- Sim.
- Gostas de estar aqui comigo?
- Sim.
- Amas-me muito?
- Siiiiimmmm Eeeeeeva, amo...
- Dás-me um beijinho?
- Mais logo.
- Ai Adão bolas! Estás sempre de trombas, nunca me fazes um carinho.
- Eva, mentaliza-te disto: tu foste feita a partir de mim, e de mim apenas; portanto, eu sou o teu pai e a tua mãe. Logo, eu ando a comer a minha filha e sou a minha própria sogra. Como é que tu queres que eu me sinta?
- Ai pronto, já não digo mais nada. Estou farta, vou contar a Deus que tu és um parvalhão. DEUS!!!!! DEUS!!!! Podes vir aqui um bocadinho?
E disse Deus: Eva, eu já estou aqui. Eu sou Aquele que está em todo o lado.
- Ah estou a ver, és como as micoses. Então olha, podes fazer o milagre dos chatos e metê-los na tomatada do Adão, a ver se ele aprende?
- Mas mas mas....
Então o SENHOR Deus disse: há-de ser, há-de. Então logo hoje, que tenho os ranhosos do IGESPAR a quererem embargar-me o Dilúvio. Opá vocês são brancos, entendam-se.
- Ó Dêdas, por acaso....
- ADÃO! Outra dessas e faço-te o milagre do nó duplo tu sabes muito bem aonde!
- Pronto está bem, desculpa. É que eu queria perguntar-te uma coisa. Deus, tu não me criaste à tua própria semelhança?
- Sim, claro.
- Então porque é que eu sou branco?
E então o SENHOR Deus disse: Esquê?
E tendo o SENHOR Deus dito isso, regressou para o bosque do conhecimento do bem e do mal, abrindo o manual de instruções da Eva.

Ora, a serpente era mais astuta que todos os animais do campo que o SENHOR Deus tinha feito. E esta disse à mulher: É assim que Deus disse: Não comereis de toda a árvore do jardim?
E disse a mulher à serpente: do fruto das árvores do jardim comeremos, mas da mata do conhecimento do bem e do mal disse Deus: não fumareis dela, nem nela tocareis para que eu não me passe de vez da marmita.
Então a serpente disse à mulher: vocês são tão anjinhos! Então mas não percebem que ele é um agarradinho?
- O que é que queres dizer com isso?
- Ouçam, o que é que vocês acham que há no arvoredo do conhecimento do bem e do mal?
- Não sei, Deus não nos deixa ir lá.
- Aquilo é só haxixe! Porque é que acham que Deus não chegou a dar o teu manual aqui ao Adão? Ele está a arrancar as folhas para fazer mortalhas! Ele está obcecado, aquilo é noite e dia!
- Não acreditamos. Deus é bom.
- É bom é... Vão ver, vai mandar uma à Maria com o marido mesmo ao lado, ter um filho hippy que mete tanto LSD que acha que é o Messias, e depois quando a bófia romana o catar e o matar, vai fazer com que o enrolem numa mortalha para que a Humanidade o ande a fumar durante mais de dois mil anos! Deus só pensa em drogar-se!
- Não, não pode ser.
- Ai não que não pode. Olha, para verem, é de tal maneira que tu, Eva, por pouco não foste registada com o nome Erva, ele é que não quis dar mau aspecto. Acreditem, Deus, aquilo está tudo queimadinho. No outro dia, apanhei o gajo a dormir e fui espreitar-lhe o portátil. Ora adivinhem lá qual é que era a palavra passe dele?
Amor, disse Eva.
- Não.
Youporn, disse Adão.
- Não.
- Então não sabemos.
- Bob Marley. Então entrei e estive a ver os planos para os próximos milagres. Ora ouçam e digam-me se isto é normal: ele quer criar a música de dança, os e-mails com gajas muita boas que depois são transexuais, a cerveja sem álcool e as telenovelas.
- Porra! Música de dança? Eishhhhhh!
- Sim.
- Não posso… não, é de mais… não acredito…
- Tudo bem. Adão, diz-me uma coisa: Deus é bom?
- Deus é bondade infinita.
- Deus ama-te?
- Deus ama todos os seres vivos, mesmo os ranhosos da EMEL.
- Deus é inteligente?
- Deus tudo sabe e conhece.
- OK. Diz-me, Deus é poderoso?
- Deus é todo-poderoso.
- Muito bem. Então diz-me, consegues chegar com a boca à tua pila?
- Não….
- VÊS? VÊS? ACHAS ISSO BEM FEITO? Ele não sabe mas é a quantas anda. Metam isto na cabeça: Deus é mau e não quer a igualdade, ele é um patrão fascista que vos explora e vos mente. Vá, fumem mas é lá isso, a ver se abrem os olhos.

E viu a mulher que a árvore do conhecimento do bem e do mal era boa para fumar, e agradável aos olhos, e desejável para dar entendimento; tomou do seu charro, e fumou, e deu também a seu marido, e ele fumou com ela.
Então foram abertos os olhos de ambos, e conheceram que estavam nus; e coseram folhas, e fizeram para si lingerie.
E Adão disse: ó Eva, olha que até tens jeito. Fizeste as tangas com quê?
- Parreira pá!
- Parreira? Isto parece mais figueira.
- Não me lixes a piadinha. Mas olha Adão, gosto muito de te ver de fio dental, tens que usar mais vezes.
- Só se me comeres a hóstia!

E ouviram a voz do SENHOR Deus, que cambaleava todo louco ao pé do arbusto do conhecimento do bem e do mal; e esconderam-se Adão e sua mulher da presença do SENHOR Deus, atrás do arbusto.
E chamou o SENHOR Deus a Adão, e disse-lhe: Onde estás?
E ele disse: Estou aqui, espera um bocadinho.
- Adão, despacha-te.
- Espera, só falta mais um bocadinho de nada…



- ADÃO!!!!!
- De profundis clamavi ad te Domine.
- Esquê?
- Meu Deus, preciso de ti.
[voz benevolente e paternal] – Diz, Adão, meu filho querido. Vem a mim meu rapaz, diz-me o que te atormenta, nada temas. E pára lá com essa merda do latim.
- Traz-me papel, esqueci-me!
- ADÃO! EU SEJA CÃO SE NÃO TE ARRANCO OS RANHOSOS DOS GARGOMILOS PELO OLHO DO CU!
- O que é que queres? Ouvi a tua voz soar no jardim, e temi, porque estava nu, e borrei-me todo.
E Deus disse: Quem te mostrou que estavas nu? Fumaste tu do arbusto de que te ordenei que não fumasses?
Então disse Adão: A mulher que me deste por companheira, ela me deu a ganza, e fumei.
E disse o SENHOR Deus à mulher: Por que fizeste isto? E disse a mulher: A serpente me enganou, e eu fumei.
Então o SENHOR Deus disse à serpente: ó minha cabra filha de uma [meu Deus!] que te pariu, tinhas alguma coisa que te bufar?
- Vai para o raio que ta parta! Tu és um explorador! Tu não divides a ganza, tu tens um charro gordo enquanto os trabalhadores tripam sem cena que fumar! Não às classes privilegiadas, viva a igualdade!
- Ò serpente, deixa-me adivinhar… tu chamas-te…
- Marx.
- PRONTO! É que era só o que me faltava, uma serpente armada em sindicalista! CHEGA! BAZEM DO PARAÍSO! RUA! RUA! ANDOR! ESTIMO MUITO QUE VOCÊS SE [meu Deus!] TODOS! Deixem-me em paz com a planta do conhecimento do bem e do mal, que para emplastros já basta a padralhada a pedir-me o milagre dos seminaristas.

E enfim, eles desopilaram do céu, mas primeiro fanaram todos os sabonetes, toalhas e robes que conseguiram. E andaram, andaram, andaram, até que subitamente, vindo de cima, ouviram uma voz:

- Ó boa, queres voltar para o paraíso? Então chupa aqui a serpente, a ver se te sabe a maçã!
- Adão, quem era aquele?
- Anda, não ligues, foi Deus que fez o milagre dos pedreiros.

7 comentários:

marluz disse...

Esquê?

Loooooooooooooooooooooool

5 estrelas, quero mais!

diegojuanTS disse...

Xiiiça!!! A igreja ia demorar séculos a censurar este post! Sem dúvida, o melhor até agora, Hell P. Este bate o das fogueirinhas na mão.

Nedis disse...

Óoo meus amigozzz!
Não habia nexecidade... o blog é um bom blog...mas axim..... valha-nos deuzz... qualquer dia...hummmm nem sei!!!

Brilhante!! e sem glitter!
Excelente!

Maria Armanda disse...

Muito bom!
Messssmmoooooooooooooooooo!

Jizas Craixte disse...

espectaculo, "german accent" - Iºll be back!

Marta Luis disse...

Fantas tik
(meu Deus)

Anónimo disse...

hahaha ri-me tanto hahahaha.




não ri nada. não teve um cu de piada, e esse fundo cor-de-rosa é parolo.