28/05/2009

A Bíblia Sagrada segundo HELL P: Génesis, Capítulos I - II

Capítulo I

No princípio criou Deus os céus e a terra.
E a terra era sem forma e vazia; e havia trevas sobre a face do abismo; e o Espírito de Deus se movia sobre a face das águas.
E disse Deus: Arre porra que não se vê nada! Xiça penico! Haja luz ao menos!
E viu Deus que os ranhosos da EDP não se aperceberam da puxada que ele tinha feito, e calou-se bem calado.
E depois fez os animais, as plantas e mais umas cenas sem jeito nenhum durante uns dias.
E disse Deus: Façamos o homem à nossa imagem, mas com uma pila maior, senão a Eva vai contar a toda a gente e eu fico mal visto.


Capítulo II

E havendo Deus acabado no dia sétimo a obra que fizera, e porque ainda nenhum ranhoso da Europa lhe tinha feito a conversa da semana de trabalho de 65 horas, descansou no sétimo dia de toda a sua obra, que tinha feito.
E formou o SENHOR Deus o homem do pó da terra, e soprou em suas narinas o fôlego da vida; e o homem foi feito alma vivente.
E plantou o SENHOR Deus um jardim no Éden, do lado oriental; e colocou ali o homem que tinha formado.
E ordenou o SENHOR Deus ao homem, dizendo: De toda a árvore do jardim comerás livremente, mas da selva do conhecimento do bem e do mal, dela não fumarás; porque no dia em que dela fumares, certamente ficarás broado.
- 'Tás na boa Deus, disse o homem. Mas então e gajas?
- Epá Merda! Tudo eu, tudo eu, é que não me largam a sarda!
Primeiro foram os ranhosos da Câmara com a história do PDM do Universo, que faltavam elementos no plano de pormenor; depois, quando fiz os oceanos, vieram logo os ranhosos da QUERCUS dizer que não estavam reunidas as condições ambientais para os peixinhos e as plantinhas e o raio que o parta.
Por fim, tive uma ideia fixe para fazer a neve; pronto, vieram logo os ranhosos da ASAE com as tretas da higiene, e que isto assim não pode ser, que isto é só para eu fazer na minha intimidade e de forma discreta e higiénica, e mais não sei o quê. Epá vão todos apanhar na peida é o que é! O que é que tu queres agora?
- Eh meu não stresses, desenrasca-me só aí uma chavala num instante.
- Vá, está bem. Vira-te e fecha os olhos.
Então o SENHOR Deus mandou-lhe uma arrochada tão grande que lhe apareceu a maçã-de-adão na garganta, e este caiu durinho.

- Adão, acorda.
- Adão! Acorda! Já passou a hora de eu pegar à tarde, tenho os milagres atrasados! A mim não me pagam as horas, aqueles ranhosos! Mexe-te!
- Hã? Hã? Hã?
- Vai pega, tirei-te um tomate e fiz uma mulher com ele.
- O quê? Então mas só com dois não me safo!
- Queres ou não? Preferes esperar pelas bonecas insufláveis daqui a oito mil anos?
- Vá, está bem.
- Toma. Chama-se Iva. Fi-la com dois corações, para te amar muito, e com uma mama, para alimentar os vossos filhos.
- Ó Deus.... Dêdê, posso chamar-te Dêdê?
- NÃO!
- Pronto, não te passes. Deus, UMA mama? Olha lá, tu és assim um bocadinho a dar para o arraçado de rabeta, não és?
- ADÃO! TU RESPEITA-ME!
- Epá yá, mas porra, só uma mama? Tu não percebes muito de mulheres pois não?
- Então mas e eu tenho culpa de pertencer a uma religião monoteísta? Eu não sou como aqueles ranhosos da mitologia grega, sempre enrolados uns com os outros!
- Então mas não podes tirar um coração e meter uma mama?
- ...................Posso.............................. Ai valha-me eu, mas que mal é que eu fiz a eu, meu eu......
- Dá para meter mais duas, nas costas?
- CALA-TE MAS É! Vira-te e fecha os olhos.

[PIMBA!]

- Adão, acorda.
- Adão! Acorda! Já passou a hora de eu pegar à tarde, tenho os milagres atrasados! A mim não me pagam as horas, aqueles ranhosos! Mexe-te!
- Hã? Hã? Hã? Estás outra vez a dizer o mesmo, sabes?
- Não, fiz copy-paste. Vai pega, tirei-te uma costela e fiz uma mulher com ela. Esta chama-se Eva. Um coração, duas mamas. Sua excelência está feliz agora?
- Por acaso... pensava que ia ser mais boa…
- ADÃO! Se te metes aí armado em caracol com tosse, arranco-te a piroca e faço-te um supositório com ela! Queres? Já te dei a maçã-de-adão, posso muito bem dar-te uma cauda-de-adão!
- Pronto, está bem, desculpa.

E disse Adão: Esta é agora osso dos meus ossos, e carne da minha carne; esta será chamada mulher, porquanto do homem foi tomada.
E ambos estavam nus, o homem e a sua mulher; e não se envergonhavam do matagal que para ali tinham.

- Deus, pelo sim pelo não, podes dar-me aí o manual de instruções da Eva?
- Aaaahhhhhhh.... Não, preciso dele, disse o SENHOR Deus, entrando para a floresta do conhecimento do bem e do mal.

3 comentários:

marluz disse...

Looooooooooooooooooooooooooooooooool
Vou-me repetir, mas chorei tanto a rir que nem conseguia ler nada...
Tens que começar a escrever textos para os malucos do gato fedorento, que a veia deles já se esgotou há algum tempo ;)
Beijocas

Nuno Santos disse...

Vá de retro Satanás!
Achas bonito colocar Adão e Deus a discutir a Criação de forma brejeira e irresponsável, quais políticos a discutir o futuro do nosso país!
Não se mistura política com religião, já devias saber!!
Beijinhos

Hell disse...

política Vá de Beijinhos retro!
Achas Criação colocar políticos e irresponsável a discutir a forma brejeira, quais Adão a discutir o Deus do nosso país!
Não se mistura bonito com religião, e de futuro já devias saber!!
Satanás